-
|
- Home |
- G&B News |
- Dê sua Opinião |
- Cadastre-se |
- Mapa do Site
Piadas
Índice
- O Assalto
- Sopa pra Bebum
- Ganhador da Loteria
- Tabuada Complicada
- Frases Ditas Antes de Morrer
- Fritando um Ovo
- Papo Canino
- Ratinhos Comilões
- No elevador
- Os dois bebês
- O urso
- Qual o nome do filme?
- Cuidado com o papagaio
- Teste de inteligência
- Tartarugas Famintas
- Gol de Placa
- Pedido Desesperado
- O que dão?
- Pescando
O Assalto
Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de refens, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila: – Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula: – É, er… Margarida…
O marginal pensou e respondeu: – Margarida é o nome da minha mãe.
Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila: – E você? Como é seu nome?
– Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida…
Sopa pra Bebum
O bêbado chega no restaurante onde sempre termina suas
noites. Como sempre, trançando as pernas.
– Minha sopa! – grita ele pro garçom.
O garçom, com a maior má vontade do mundo, vai até a cozinha e pega a sopa.
De repente uma barata gigantesca cai dentro do prato.
O garçom nem percebe. O bêbado então, nem olha direito e manda ver.
Quando termina a sopa, ele levanta, vai até a cozinha e fala direto com o cozinheiro:
– Zé! Vê mais uma sopa pra mim aí, cara… (hic) E capricha na ameixa, hein!
Ganhador da Loteria
O homem chega esbaforido em casa. – Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria!
– Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou calor?
– Bota o que você quiser! – responde o marido. – Desde que você se mande dessa casa até a meia-noite!
Tabuada Complicada
O garoto não tinha jeito de aprender a tabuada do 8. Desesperado, um dia antes da prova, foi pedir ajuda para o pai. – É simples, meu filho! – aconselhou-lhe, o pai, arrotando sabedoria. – Toda vez que cair, por exemplo 8×5, você inverte: 5×8, 8×6, você faz 6×8… fica bem mais fácil!
– Puxa, pai! Que idéia legal!
No dia seguinte ao ver o filho chegando da escola com a cabeça baixa o pai pergunta: – E aí, filhão? Que cara é esta?
– A professora me perguntou quanto é 8×8…
Frases Ditas Antes de Morrer
“Atira se for homem!”
“Atravessa correndo que dá.”
“Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda”
“Fica tranquilo que este alicate é isolado”
“A chance disso acontecer é uma em mil!”
“Adoro essas ruas pois são super tranqüilas”
“Tem certeza que não tem perigo?”
“Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
“Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo”
“Confie em mim”
“Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência”
“Capacete? Imagina, tá calor”
“Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer”
“Deixa comigo”
“Você é grande mas não é dois!”
“Esse pitbull é manso?”
“Pode deixar, eu sei nadar”
“O que vem de baixo não me atinge”
Fritando um Ovo
A mulher está na cozinha, fritando um ovo, tranqüila, quando o marido chega e começa a gritar:
“ Cuidado! Cuidado! Joga mais óleo!
Antes que ela tivesse qualquer reação, ele continuou:
Vai grudar no fundo! CUIDADO!
Vira, vira, vira!
A mulher começou a ficar nervosa e ele continuava:
Olha o cabo da panela! Meu Deus! O sal! Não esquece o sal!
Então ela protesta:
“ Escuta aqui! Por acaso você acha que eu não sei fritar um ovo?
“ Eu sei que você sabe, amor – respondeu ele – Eu só quero que você saiba como eu me sinto quando dirijo e você está do meu lado!
Papo Canino
Debaixo de uma árvore de Natal toda iluminada, um cachorro fala com o outro:
” Finalmente colocaram luz no banheiro!"
Ratinhos Comilões
Dois ratos que moravam no porão de um cinema conseguiram achar a sala de projeção e acabaram roendo todo o rolo do filme.
Terminado o jantar, um pergunta para o outro:
” E aí, gostou do filme?"
” Não muito…"
” respondeu o amigo."
” Gostei mais do livro!"
No elevador
Duas moças e um cara entram no elevador, quando uma começa dizendo:
— Nossa! Menina! Seu perfume é muito bom!
Ela responde:
— Paris! 250 dólares na loja de perfume. Ummm! O seu também é bom!
Ela responde:
— Estados Unidos! 300 ddólares na loja de perfume.
De repente uma fala:
— Que cheiro ruim!!
Ai o cara responde:
— Repolho! 60 centavos na feira!
Os 2 bebês
Num berçário 2 bebês conversam:
Bebê 1: vc sabia que eu sou menino?!
Bebê 2: é, como vc sabe?
Bebê 1: espera a enfermeira sair q eu te conto.
Bebê 2: tá bom...
A enfermeira saiu do berçário e o bebê foi levantando sua cobertinha bem devagar com um leve sorriso no rosto e disse:
— Olha!!! Sapatinhos azuis!!!
O urso
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
RESPOSTA: O EX-URSISTA
Qual o nome do filme?
Qual Filme Que o cara senta em um cachorro?
RESPOSTA:101 dalmata(sento em um dalmata)
Cuidado com o papagaio
Um ladrão estava passeando pela calçada, e olhando as casas quando, viu uma plaquinha:
"CUIDADO COM O PAPAGAIO"
O ladrão pensou:
— "O quê um papagaio pode me fazer?!!!"
Como o muro era baixo, ele pulou para dentro do
quintal da casa, e o papagaio logo em seguida falou:
— PEGA REX!!! PEGA REX!!!
Teste de inteligência
Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho: me diz um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !!
Professora — é gato! A azeitona, só botei pra complicar...
Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!
Professora: é bule!! A Goiaba, só botei pra complicar...
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, é? Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas embaixo??
Professora: O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é batom!! As duas bolas, só botei pra complicar.
Tartarugas Famintas
Havia uma família de tartarugas que resolveu fazer um pique-nique mas chegando no local desejado perceberam que haviam esquecido o açúcar para botar na salada de frutas, mas ninguém queria voltar em casa pra buscar então ficou decidido que a tartaruga menor iria buscar. Ao sair pra buscar ela suplicou que ninguém comesse nada enquanto ela não voltasse.
Passaram-se 1, 2, 3, 4... 7 anos e a tartaruguinha não chegava então resolveram comer pois já estavam quase morrendo daí a mais velha disse:
— Acho melhor a gente repartir.
De repente a tartaruguinha sai de trás da árvore e diz:
— Eu sabia que vocês iriam comer antes de eu voltar por isso eu nem fui!!!
Gol de Placa
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
Um jogador, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Pedido Desesperado
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! é que a janela não quer abrir!
O que dão?
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
Pescando
O sujeito estava pescando na lagoa, As sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
— Como está o tempo lá fora? — pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
— Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
— Há! Há! Há! Há! — ri a mulher — E o bundão do meu marido foi pescar!
© 2008 G&B Autopeças Alternativas - Todos os direitos reservados.